はい、こんばんは。孤独という言葉が最も似合う男、つばきです。

今日は3、4限だったのですが、寝坊して3限は出席出来ず、いやぁ、至極残念(笑)。で、4限だけ受けてとぼとぼ帰ってきました。昼飯は懲りずに大盛豚めしin松屋(390円)、高校生はおらんかったけど(涙)。で、今日はこれ書いた後、ちゃんと飯作って食おうかなと。流石に2日連続同じ食生活は危険かなと。まぁこれだけカップ麺食ってりゃ体はだいぶ大変なことになってると思うのだが。

さてね、今日はなんかシリアスなタイトルがついてますが、遠回しに言うとかっこいい彼氏欲しいなぁ自分についてちょっくら考えてみたよ、という他愛もない話です。

私がゲイだって話は、ぐちめん初日の記事にも書いたと思うんですが、ゲイなんですよ、私。

目覚めは中３か高１の時くらいで、つばきは男子校に通ってたものですからそれが原因かなと？いやぁ、あの頃はよかった、もう、すんげぇいい子がいて、なんかいつの間にか惹かれてたんですね。「ちょ、男に惚れちまったよ」と最初は少々驚いたんですが、とりあえず受け入れました。

そして月日は流れ高３、胸に想いを募らせたまま卒業。告白したかったけど、ゲイとしての自分も男としての自分も受け入れられる自信が全く無かったので断念。というか彼絶対ノンケだし、女の子受けもすんごぃ良さそうな激甘フェイス＆性格も良好。断念というか無理！！せめて同じ大学(志望校が一緒でした、彼とは)に、と思ったのも束の間・・・


不合格


努力はした方でした、独り善がりかもしれませんが。これで離れ離れになりました。私は努力の無意味さを知った気がしました。だからふてくされて勉強せんようになってしまったとです。おしゃれもしない、身なりもめちゃくちゃ、他人がどう思おうが知ったこっちゃない。ほで、未だにその古傷を引きずって今に至ってます。なんだろう、自分に自信が全く持てない。

大学ではサークルというものに入り損ね、もう入学して９ヵ月が経とうとしている状態で友達の一人も作れない。後悔というかあきらめですね。足掻いて手に入れる幸せなんて、どれほどのものがあろうか？

高校時代の友人とはよく遊びます。何人かにはカミングアウトしてます。機があればちょくちょく言ってます。自分で言うのもなんですが、いい友人持ったな、と。

独りでいるのは好きですが、寂しいのは嫌いです。だから彼氏が欲しいと連呼してるわけですが、せめて一人くらいの理解者が傍にいて欲しいものです。互いに切磋琢磨できるよいライバルが一人くらいいて欲しいものです。

でも、結局上でいろいろ結論出してきましたけど、多分数日もすれば簡単にひっくり返ります。その度に


悩んでるんだなぁ・・・


なんて実感します。でも、一つだけ変わらない真理


求めるなら、求めるに値する人間になってから


何言ってんだ、私。変わりたいけど変わろうとしない自分、正直嫌い。幸せは待っててもひとりでには来ませんよね、わかってるんです。でも私は無理に掴もうとするものでもないと思います。大事なのは機を逃がさないことなのかな？自分勝手に考えてみます。

ただ、相談する相手が傍にいないのが辛い。大海原に一人、漂ってる感じ。どこへ行けばいいのか、何をすればいいのか、わからないままに、自宅と大学を往復。どうしよう、わからない。

結局何もわからなかった。けど、久々に愚痴吐いてすっきりしました。

唐突ですが今日はこの辺で失礼します、あまりにも腹が減ったので(笑)